Category: психология

Category was added automatically. Read all entries about "психология".

Фотография: архетипы

Я, наконец, начала воплощать свою давнюю задумку - делать портретные фотографии с точки зрения архетипов.
Про архетипы все, наверное, читали у hloflo и многое на себя примеряли.

У многих есть один или два любимых архетипа, которые ложатся на душу и совпадают с основными духовными ценностями. Но человек многообразен; так или иначе, на протяжении жизни каждый не раз оказывается в разнообразных архетипических ситуациях. На разных этапах жизни одни архетипы могут описывать нас лучше, чем другие; однако же архетипические образы - общечеловеческие, именно поэтому мы можем их так легко узнать, если не в себе, так в других.

Collapse )

(no subject)

При подборке литературы нашла интересные статьи.
Суть их заключается в следующем: когда люди размышляют о своих отношениях, их чувства по поводу этих отношений меняются. То есть, наши мысли меняют наши чувства, хотим мы этого, или нет. В одном из экспериментов об отношениях думали свежевлюбившиеся студенты, в другой статье размышляли пары, проходящие семейную терапию. Результаты в обоих случаях - когда у нас появляется как-нибудь мысль, мы вполне можем подогнать наши изначальные чувства под нее.

Особо нового в этом, вроде, и нет - все знают, как Отелло жену любил-любил, а потом мысль об измене запала ему в голову, и он отношение свое довольно резко поменял.
С другой стороны, в сторонников позитивного мышления кто только не плюнул, а вот наука склоняется к тому, что они могут быть правы. Думай позитивней - есть шанс, что почувствуешь себя счастливей.

И еще одна мысль возникает. Многие, наверное, слышали совет - если не знаешь, как поступить с отношениями, расчерти лист на две части и перечисли негатив с позитивом в двух колонках. Выходит, что следуя этому совету, вы непременно поменяете свои чувства к этим отношениям, причем не потому, что логика рулит, а просто по тому факту, что вы об этом думаете. Что с этим выводом делать, я толком не знаю. Возможно, если неважные отношения есть смысл пока сохранять, ради ребенка, например, то, выбросив негативную часть листа и сфокусировавшись на позитивной, начнешь чувствовать себя лучше в этих отношениях, а там по обратной связи и вовсе накрутишь их до приемлего уровня? Не знаю, будет ли оно работать таким образом.

(no subject)

Я, наконец-то, смогла сформулировать, что и почему меня отталкивает в постах эволюции. Постараюсь кратенько объяснить, а вы, пожалуйста, сильно не возбуждайтесь - разговоры про нее вечно слишком эмоциональны, а я предпочитаю вести дискуссии вежливо и спокойно.
Collapse )

(no subject)

Начала читать книгу Брене Браун (Brené Brown) "Все из-за меня (но это не так). Правда о перфекционизме, несовершенстве и силе уязвимости". Закончу ли - не знаю, если книга не по мне, я больше не чувствую, что все равно должна дочитать ее до конца (а когда-то считала, что нельзя судить о книге, если не дочитал. Сейчас смешно).
Книга начинается с разговора о стыде - что это такое, и как часто он встречается в жизни женщин.

Соглашаюсь с автором - чувства вины и стыда часто основной кнут в воспитании девочек, нередко перерастающий в основополагающий стержень жизни молодых женщин. Пряники при этом редки и часто не очень сладки, если они есть вообще.
Задумалась - какая разница между стыдом и унижением? Думаю, что стыд - это внутреннее низведение себя, чувство "Я недостоин". Может не иметь никакой объективной основы вообще.

Унижение - это когда кто-то говорит нам, что мы недостойны, а мы не согласны, но не можем себя защитить. Наверное, все начинается с унижения - мама говорит "ты плохая, не люблю", муж говорит "ты жирная, не люблю", ну или там еще что-то такое. Человек сначала, может, и возмущается, но потом все равно интернализирует это и соглашается - я плохая, меня нельзя любить, я сама себя не люблю. И вот тут начинается стыд за все, ощущение, что недостойна любви/признания/хорошей зарплаты, депрессия, уход из реальности через еду/алкоголь/шоппинг/назовите свое, потому что все, что угодно лучше, чем быть "ужасной собой".

Лично для меня именно это означает нелюбовь к себе - хроническое ощущение того, что не достойна хорошего с опусканием рук и запусканием себя.

Я не согласна с высказыванием что переедание и злоупотребление спиртным - это признак чрезмерной любви к себе и нежелания трудиться. Такое тоже бывает, вообще все на свете бывает, но я думаю, что это бывает гораздо реже, чем наоборот.

Психология счастья (How of Happiness)

Психология счастья (How of Happiness), Соня Любомирски. В скобочках - научный подход к обретению той жизни, какую вы хотите. Написана профессором психологии от Университета Калифорнии. Книга есть в сети на русском языке.

Я ее читать только начала; приведу здесь субьективную шкалу счастья из начала книги.
Collapse )

Кэрол Двек, Новая психология успеха

Слушаю в машину книгу Кэрол Двек, профессора психологии из Стэнфорда. Книжка называется Mindset: The New Psychology of Success, а по-русски - Новая психология успеха".
Книга рассказывает о двух возможных психологических установках, которые определяют наше отношение к жизни, учебе-работе, отношениям и прочему важному.

Установки эти закладываются в детстве; одна из них - установка роста, а вторая - фиксированная установка.
Человек с установкой роста воспринимает сложные задачи как интересные, из критики старается извлечь полезное зерно, если перед ним стоит препятствие, он ищет, как его преодолеть. Такой человек не очень зависим от похвал, у него достаточно веры в себя. Он считает, что всегда может изменить себя и улучшить свои навыки.

Фиксированная установка дает человеку убеждение, что он таков, каков есть, и изменениям не подлежит. Сложные задачи вызывают панику и желание убежать. Критика воспринимается лично, с обидами и невозможностью вычленить рациональное зерно. Человек не любит выходить из зоны комфорта и отрицает необходимость дальнейшего развития.

Установки эти не навсегда; они могут меняться со временем.
Что интересно, эксперименты, которые проводились на дошкольниках, показали, что обе установки связаны с различными типами похвалы. Если ребенка хвалить за то, что он умный, лучше всех, "Новый Пушкин/Пикассо растет", "гениальный ребенок", то это стимулирует развитие фиксированной установки. Ребенок, с одной стороны, усваивает, что он умный и стараться уже не очень и надо, а с другой стороны начинает бояться новых сложных задач - умный-то умный, но вдруг не справится и окажется не таким уж и умным? Постепенно он становится зависим от похвалы и одобрения, самоуважение при уверенности в том, что он лучше всех, парадоксально падает, критика воспринимается с гневом и чувством, что вокруг враги.

Если же ребенка хвалить за вложенные старания, то развивается установка роста. "Молодец, что не отступил, решил задачу, прошерстил интернет, перебрал варианты и т.д" Дети начинают уважать себя за умение трудиться, при этом не считают, что они самые умные и не ожидают суперпохвал, соответственно от них и не зависят.

Двек приводит пример - если ребенок слишком быстро решил задачу, не надо хвалить его за быстроту. Лучше сказать - "О, эта задача для тебя слишком легкая. Давай-ка вот эту попробуй".

Я думаю, этот эксперимент частично объясняет, почему дети из семей, где ими вечно недовольны, нередко успевают в жизни лучше, чем из семей, где на детей не надышатся. При этом у первой группы детей вполне себе может быть обида на родителей за "недолюбили-недохвалили", без понимания, что иначе у них не было бы такого стремления к успеху. Ну и своих детей, они, когда придет черед, начинают воспытывать исходя из того, чего им самим так остро не хватало. Выращивая предпосылки для удивления - ну ведь все вложили, что могли, чего этим детям еще не хватает?

(no subject)

Хочу высказать свою точку зрения на, так скажем, пограничные методы ведения бизнеса.
Не цыганки, вымогающие деньги у внушаемых угрозами проклятий, не наперсточники, не вот это вот все.
А, скажем, прямая заява - "Продаю морские камушки, не простые, а очень простые с моим личным благословением. Говорят, приносит счастье".
Или прямая просьба "помогите купить макбук, очень хочу".
Ну и всякие такие другие есть, всем, наверное, попадались.

Всем ясно, что это совсем не тот вид бизнеса, где работали, как кони, ночей не спали, все деньги вложили, и в результате чего-то там получили, иногда даже прямое банкротство, но молодцы, старались. Горбом зарабатывали.
В то же время это вовсе не мошенничество типа "работа на дому, прибыльная. Вышлите сто долларов для оформления начального пакета с инструкциями".

Некоторые просто кипят от таких заяв, высказывают позицию нетерпимости, осуждамс, отфренд, мол, полный отстой, как их земля носит.
Я думаю, что все эти оценочные суждения - не более, чем позиция обиженного эго. Как же это так, я считаю, что это плохо, а они это делают и живут лучше меня.
То есть, ключевой пункт здесь не то, что я считаю, что это плохо (хотя под этим соусом обычно преподносится - это морально плохо, поэтому я прав), а то, что они живут лучше меня, а я живу по своим моральным правилам и почему-то хуже. Или не хуже, но с куда более значительными усилиями.

Красивый это бизнес? Нет, с общепринятой точки зрения морали, не очень красивый. У нас в почете лозунг "от работы дохнут кони, ну а я бессмертный пони". Я не шучу, он действительно в почете.

Легальный это бизнес? Если раскрыты все детали, то да, абсолютно легальный. Я собираю камушки, я искренне верю, что они вам помогут (стопроцентной гарантии не обещают, просто искренне верят, это большая разница), утром деньги, вечером камушек с благословением.

Почему он многих так задевает?
Любые оценки, любые сравнения идут от эго. Заметьте, нигде нет развернутых кампаний о бесчестности цыганок и наперсточников. Потому что не о чем спорить, эго признает, что они заведомо хуже в моральном плане, и даже если они живут лучше нас, об этом не стоит говорить - на них приклеено клеймо, мы лучше, чище, моральней.

А вот именно такие легальные способы добывания благ вызывают иногда обострение чувства ущемленности. Я же не хуже (а то и лучше), но на такое не пойду (читай - хотел бы, но и под пыткой в том не признаюсь, принципы не позволяют). А может, у меня просто предприимчивости не хватает, но сознаться в этом, даже перед собой, я не могу - эго не терпит, чтобы у меня была плохая оценка.
Те, у кого эго не очень ущемлено, обычно не чувствуют себя задетыми подобными "бизнесами". Их ход мыслей - ну да, делаются деньги, легальным, но не очень моральным способом, вреда никому, в общем, нет, я бы на такое не пошел - лучше иметь соответствие совести и принципов - но это их дело, а не мое, и пошли они подальше. Какое мне дело до чужих денег и макбуков?
Что делать? да ничего не делать, оно вам надо? Если вас сильно задевают подобные люди, подумайте немножко о себе, примените рефлексию - почему задевают? А не хотите - и не надо, задевают и задевают, единомышленники согласятся, а остальным все равно пофиг.

(no subject)

Из той же книги (предыдущий пост) - пара других противоположных черт характера: завершающие и начинающие.
Завершающие обязательно выжмут тюбик зубной пасты до донышка. Они даже могут купить специальный девайс, который помогает выжать все до последней капли. Они не возьмутся за готовку еды, пока не доеден рис с тефтелями из холодильника. Дисклеймер - мы не говорим о стесненных финансовых обстоятельствах или демонстрации жадности. Мы говорим о нежадном человеке, который может себе позволить, но предпочитает доканчивать то, что есть, потому что ему это кажется правильным и естественным.
Начнающие обычно имеют по три высыхающих тюбика зубной пасты и несколько открытых банок схожих солений. Остатки вчерашнего ужина у них обычно сгнивают в холодильнике, даже если с деньгами не очень - они любят что-нибудь новенькое каждый день. Их возбуждает новизна, даже если это тупое открывание точно такого же тюбика зубной пасты, который уже открыт.
Любая из этой пары черт характера может выбешивать родителя или партнера до невозможности. Эти черты так же мало подвержены контролю, как и бытность совой или жаворонком. Так что если у вас в семье есть такой человек, и это вас бесит, пересмотрите тактику. Вам будет проще развестить, чем переделать. Это так же трудно переделать, как заставить сову безропотно вставать в черыре утра каждый день. Все, что можно контролировать, это свою реакцию. Пусть она выжимает свои тюбики. Если вы хотите сделать ей приятное, купите ей выжималку. Если он открывает все пачки печенья и ест ровно по одной печеньке из каждой пачки, а вам хочется сделать стратегический запас - прячьте все, что на потом. Ну или не делайте стратегичесих запасов. Потому что все равно найдет и вскроет, а вы будете беситься - "Зачем ты это сделал? Они все одинаковые!" Он все равно не сможет обьяснить, он сам не понимает, почему.

(no subject)

Раз Новый год, то надо непременно про "Иронию судьбы" поговорить, а то неправильный Новый год получается :)
Прочла двухгодичной давности пост из популярного блога, который ведет профессионал, и комментарии к нему.

Collapse )

(no subject)

Что такое манипуляция? Я попытаюсь дать свое собственное определение: это попытка получить какие-то ништяки путем попытки убеждения всех и вся в своей правоте (ложной).

Я, допустим, в детстве нередко манипулировала родителями (часто удачно) при сценарии - "Почему ты не сделала домашнее задание?" - Мама, у меня очень болит голова, мне кажется, у меня температура".

Collapse )