Сначала объявление: лучше поздно, чем никогда. Посты из ЖЖ будут теперь дублироваться на странице в ФБ. Страница называется Как жить-то будем, вот ссылка: https://www.facebook.com/Как-жить-то-будем-101439591281441/?ref=settings
Если вам удобнее читать через ФБ, добро пожаловать. Если вам пофиг, где читать, но есть аккаунт в ФБ, будет здорово, если вы лайкнете страницу.
А теперь к делу.


Александр Молчанов не так давно написал пост под названием ТО, КАК ВЫ ДУМАЕТЕ, НЕ МЕНЯЕТ ВАШУ ЖИЗНЬ.
Если вы не читаете Молчанова, то ниже - начало поста.

"Одно из самых распространенных заблуждений, пропагандируемых индустрией личностного роста – это то, что наши мысли меняют нашу жизнь.
Это очень красивая и соблазнительная концепция – для того, чтобы изменить свою жизнь, нужно просто поменять свой образ мысли.
Не получить новое образование, вламывать десять лет без выходных, рисковать, тестировать гипотезы, менять стратегию, побирать команду и так далее. Нет, нет, все это сложно, нудно, опасно, долго. Мы лучше поменяем наше мышление и сразу все у нас наладится".
( Read more...Collapse )

Нашла кое-какую литературу по смол-току, теперь можно поговорить о нем серьезно, не на уровне, который выражен двумя крайностями, "ах, американцы - улыбчивые душки, а русские грубые хамы, смол-токов не умеют" и "америкосы зубы скалят каждому, а души у них нет. Мы, русские, попусту не лыбимся, но своим последнюю рубашку не пожалеем". К сожалению, высказывания и первого, и второго толка встречаются на каждом шагу, даже и в уважаемых блогах, и не несут ничего информативного, разве что способствуют росту неуважения к тем или иным культурам.

( длинный текстCollapse )

Психология счастья (How of Happiness), Соня Любомирски. В скобочках - научный подход к обретению той жизни, какую вы хотите. Написана профессором психологии от Университета Калифорнии. Книга есть в сети на русском языке.

Я ее читать только начала; приведу здесь субьективную шкалу счастья из начала книги.
( Read more...Collapse )

Сейчас много появилось страниц, где разбирают письма пострадальцев на почве отношений. И эволюция всея Руси, и Малка, и еще добрая дюжина, я иногда читаю, когда попадается в ленте друзей.
И вот есть такой повторяющийся мотив: мне сердце разбил манипулятор/ злой человек, а теперь есть парни хорошие, а я не могу им доверять, никто не люб, подскажите, как снова научиться открываться человеку, как опять довериться?
Одни гуры их жалеют, другие орут на них и говорят, что сами дуры.

( Read more...Collapse )

Когда я была маленькой, на меня часто кричали. Далеко не только родители, но и всякие другие, кому не лень. Воспитатели всякие, соседи, посторонние бабушки, одноклассники, да кто угодно. Сотрудники, начальство, партийные деятели - так получилось, что маленькой я себя ощущала (и, наверное, была) куда дольше, чем нужно. Почему на меня кричали, уже и неважно. Я не помню уже. Скорее, не за то, что я делала - я тихим ребенком была - а за то, чего не делала - чего-то такого от меня всегда всем хотелось, чего я делать не могла, не умела, или просто категорически не хотела. Ну и вот.

Я втягивала голову в плечи, сутулилась (сутулюсь до сих пор, неисправимо уже) и считала себя хуже всех. Неправильной, недоделанной, вот это вот все.

А потом я решила, что орать на меня больше не будет никто и никогда. Потому что я не позволю.
То есть, это так звучит - взяла и решила. На самом деле, ночами ревела и зрила кошмары, злилась, била, наверное, подушку кулаком, книжек психологических и около прочитала кубический километр, ну и пришла к такому выводу в конце концов (Психотерапия тогда была не так доступна, как сейчас, а и была бы доступна, я могла бы не пойти - как многие дисфункционалы, я могла бы отбросить эту опцию под предлогом "Зачем мне? У меня все нормально").

Помню хорошо первый случай. Я в резидентуре была, в Израиле. Ночное дежурство, 24 часа. Усталые уже все. Я старший резидент по смене. И такая же точно резидент Ница из детской хирургии хочет от меня чего-то, чего я ей обеспечить не могу. Я не помню деталей, может, я не так уж и права тогда была. А может, полностью права - не помню. Помню только, что она начала на меня орать. И у меня первый рефлекс - голову в плечи втянуть и пепелить стену ненавидящим взглядом. А потом я вспомнила - ой, я же себе слово дала. Честное. Не сейчас, так когда?
В общем, встала я в гордую позу и сказала что-то вроде - "Ница, неважно, что происходит, но орать ты на меня не имеешь никакого права. Что ты себе позволяешь, орать на меня? Орать на меня нельзя. Нель-зя."
Ница была меня выше, сильнее, привилегированнее, и говорила на родном иврите без акцента. Я ожидала взрыва и смешения меня с канализацией, но позу держала. На мое удивление, она замолчала. Вышла из комнаты. Потом снова зашла и извинилась. Я не помню, чем там дело кончилось, но работали мы с ней вместе после этого еще два года вплоть до моего отъезда, и хорошо, по-моему, работали. Без ора.
Второй раз тоже хорошо помню, с другим хирургом. Примерно по такому же сценарию. Наорал - услышал, что орать на меня нельзя - замолчал - переварил - извинился.
А после этого на меня, что интересно, уже и не орал никто. Наверное, что-то такое в облике появилось, что препятствует.

Вру, один раз наорали, уже здесь. Я, к сожалению, немножко в запал вошла и ноту не совсем выдержала, ответно сорвалась на эмоции, поэтому извинений не последовало, но и орать на меня этот товарищ тоже уже больше не посмеет. Он меня вообще избегает теперь, ну и хорошо.

А вывод такой - будешь позволять на себя орать - будут орать. Причем просто огрызаться или орать в ответ бессмысленно, только хуже будет. А вот если для себя внутри решить и принять, что орать на меня нельзя, права я или нет, и унижать меня нельзя, даже если я не права, то все эти попытки орать и унижать как-то рассасываются сами собой. При этом появляется храбрость признать неправоту и извиниться, если напортачила - я же не ангел, вполне могу напортачить. Так вот, если я напортачу, то возьму на себя ответственность, извинюсь и исправлю, что смогу. При этом орать на меня нельзя. И я ни на кого не ору, это двусторонний процесс, если что.

Что такое манипуляция? Я попытаюсь дать свое собственное определение: это попытка получить какие-то ништяки путем попытки убеждения всех и вся в своей правоте (ложной).

Я, допустим, в детстве нередко манипулировала родителями (часто удачно) при сценарии - "Почему ты не сделала домашнее задание?" - Мама, у меня очень болит голова, мне кажется, у меня температура".

( Read more...Collapse )

Знаете такое распространенное мнение, что мужчины не любят умных женщин?
Я сама так раньше думала, да и со стороны мне это постоянно доносилось.

( Read more...Collapse )

Последний раз когда я была на Гаваях, я была там совсем одна. И все было хорошо, кроме одного момента - мне не стоит загорать, и я всегда густо покрываю себя защитным кремом. Но до спины в облати лопаток дотянуться не могу. Помню, зашла в женскую раздевалку, обратилась за помощью к народу. Оказалось, не так просто. Кто-то в упор не слышит, кто-то говорит, что не может, у них аллергия на все возможные кремы. Надо было, конечно, мужчин просить, а не женщин, но как-то я не дотумкала тогда. :)

Одна тетенька, наконец, согласилсь, смазала мне спину, а потом и говорит - "Мне тоже некому спину смазать с тех пор, как с мужем развелась, лет двадцать уже". Грустно так говорит, а я в тот момент тоже была в грустях после неудачной попытки романа. А дальше она продолжает: "И вот что необходимо купить одинокой женщине", - и достает из сумки такую щетку с ручкой, спину тереть. Мажет щетку кремом и намазывает крем щеткой на спину. Вообще, прекрасно, нa самом деле. Но мне тогда очень не по себе стало, вот, думаю, останусь и я навеки одна, куплю себе такую щетку, и буду брать ее с собой на курорты, вместо друга.
Ладно, история эта в прошлом, я после курорта прошла коучинг и прочитала кучу книг, сильно поменяла свой взгляд на многие вещи, и как-то все немедленно наладилось. На Гаваи я теперь поеду через месяц с Дэвидом в свадебное путешествие, спину он мне, надеюсь, намажет.

Но история про щетку пришлась просто к слову, я ее вспомнила, пытаясь надеть на работу платье-футляр с молнией на спине. Дэвид встает на работу на два часа позже меня, не будить же его. Не смогла застегнуть, не дотягиваюсь до молнии между лопаток.
Дамы, есть ли у вас идеи насчет того, как в одиночку застегнуть такое платье? Наконечник у мольнии маленький, пластсмассовый, дырочки чтобы нитку, скажем, протянуть, там нет. Ну и как? Или все очень гибкие и дотягиваются без проблем?

Вот, допустим, он просит ее выключать свет на кухне, выходя. А она все никак. И они на этой почве ссорятся.

( Read more...Collapse )

Дисклеймер: этот пост, как выяснилось, может вас обидеть.
Я допускаю в нем обобщения и гнусные предположения о том, что люди, страдающие от безответной любви, делают в своей жизни что-то не так, хотя и не осознанно.
Я не имею целью никого обидеть или там унизить, но если вам не нравится это высказывание, то сделайте мне одолжение и не читaйте пост, всем будет легче.( Read more...Collapse )

Кстати, о женских фантазиях - статья из сатирического журнала (под катом перевод на скорую руку).
http://www.theonion.com/articles/im-sorry-but-youre-just-not-the-man-i-hoped-you-wo,37061/

В каждой шутке есть доля шутки, а остальное - правда :)

( Read more...Collapse )

Одним из моих самых больших препятствий в личной жизни была неуемная фантазия.
И я бы об этом не писала, но судя по всему, я не одна такая.
Женщина, схожая в это со мной, идет на свидание, и свидание проходит хорошо. А иногда она сначала разговаривает по телефону, и ей нравится его голос и то, что он говорит. А потом она идет на свидание, и оно проходит хорошо.
( Read more...Collapse )

По Ошо, депрессия это ни что иное как подавленный гнев.
Да-да, современная нейропатофизиология придерживается несколько иной точки зрения, но утверждения "мы знаем только то, что ничего не знаем" тоже никто не отменял, и механизм действия антидепрессантов тоже никому до конца не ясен.
Поэтому на данный момент мне симпатична точка зрения Ошо. ( Read more...Collapse )

Сходила сегодня на собрание Тоастмастеров.
Кто не знает, это такая организация (международная, между прочим), к которой примыкают люди, которые хотят улучшить свою технику публичных выступлений.
У меня с публичными выступлениями, не очень, совсем, прямо так скажем, жидко, а мне по работе надо.
( Read more...Collapse )

Бикрам Йога
Вчера я сходила на занятие по Бикрам йоге.
Подвинул меня на это разговор с одной из анестетисток - я давно с ней не работала, и мне бросилось в глаза, что она здорово похудела и подтянулась (справедливости ради - она всегда была худощава и в хорошей физической форме, в отличие от меня). ( Read more...Collapse )

С наступлением осени и зимы все чаще в ленте начинает мелькать слово "депресняк". Я думаю, почти любой из нас когда-либо испытывал удушающую хватку этого состояния на собственном горле. Советы по борьбе с депрессией встречаются и в блогах, и в глянцевых журналах.
Я тоже могу дать пару советов, но перед тем, как давать советы, я бы хотела объяснить разницу между депрессией и хандрой. ( Read more...Collapse )

Совсем недавно я уже писала о том, что, когда я была совсем молода, я ощущала себя несчастным и неуклюжим крокодилом.
Мне казалось, что любое мое движение притягивает насмешливые и критические взгляды, а рта мне лучше и вовсе не раскрывать, все равно ничего путного не скажу.
Всю жизнь в любых коллективах встречались люди, которые, в отличие от меня, были прелестны независимо ни от чего. Они притягивали внимание, они становились душой компании, причем им не надо было делать для этого ничего - они просто дышали, просто улыбались, и все слетались на них, как мотыльки на свет фонаря.
( Read more...Collapse )

Каким должен быть мужчина, про которого я могу сказать, что он - мужчина моей мечты?
Может быть, на самом деле об этом поздно думать, потому что время мечтаний прошло. Но это неважно. Мы ведь все равно все думаем о том, кого нам хотелось бы встретить. Даже если и знаем, что не встретим уже никогда.
С чего начать? Со внешности? ( Read more...Collapse )

Господин Мурзилла - это кот. Он толстый, усатый и полосатый. Он живет в большом доме с балконами, и его балкон выходит прямо на закат. Очень приятно сидеть по вечерам на балконе, смотреть на заходящее солнце и потягивать через трубочку молочные коктейли с сиропом из колбасы.
( Read more...Collapse )

Меня очень забавляют люди, которые громко заявляют что искать себя в комментах не будут, поскольку они выше этого, а потом забывают, видимо, и громко возмущаются найденным.
Но это ладно. Слава Богу, с этими людьми мне чаи не распивать.
А вот когда на работе с тобой кто-то мило улыбается, говорит, какая ты замечательная, приносит тебе стаканчик кофе, а потом ты через третьи руки узнаешь, что в то же время этот человек ходит и жалуется на тебя боссу и требует, чтобы тебя уволили на каких-то странных основаниях - это не забавляет нисколько. От этого меня сильно начинает тошнить. Лучше бы я и не знала. Хотя, насколько я поняла, это очень по-американски, который раз с этим сталкиваюсь, и каждый раз понову переживаю.
А, в общем, тошнит и от тех, и от этих. Наверное, я мизантроп.