Category: образование

Category was added automatically. Read all entries about "образование".

(no subject)

Прочитала "Девятнадцать минут" Джоди Пиколт.
Не понравилось.
Собственно, читать я ее могла только кусками, поскольку значительная часть книги описывает издевательства и унижения, которые переносит мальчик за время своего взросления. Над ним издеваются в школе, и его собственный брат только подзадоривает обидчиков. Я такое читать не могу, мне физически плохо становится от таких описаний.
Родители - не самые плохие люди на свете - не в курсе, из книги создается впечатление, что им по фене, что с ребенком, лишь бы дома слушался. В конечном итоге мальчик вырастает, берет ружье и идет с ним в школу, убивать обидчиков.
С одной стороны, очень тяжелые для меня сцены издевательств. Мой сын чуть старше главного героя, Питера, и у меня кровь застывает, когда я думаю, что и над моим сыном смеялись в школе. А над ним смеялись какое-то время - он был золотоволосым ребенком среди чернявых марокканских пацанов, и цвет волос был не единственным, что его от них отличало.
Но я знала, правда, как потом выяснилось, не все - не потому, что не хотела, а потому, что полезла его защищать, и сын решил, что справится сам и перестал сообщать мне подробности. Он справился, но мне до сих пор жутко, когда я думаю, что мог бы и не, что могло бы завершиться трагедией, что, пока вырастают дети, мы все ходим по крайне тонкому льду, и поди знай, как уберечь их от беды.
Книга ответа на этот вопрос не дает. В ней фигурируют, главным образом, два подростка - Питер и Джози, его сверстница, дочка судьи. У Джози тоже далеко не все в порядке, хотя над ней никто не издевается, у нее правильные друзья, и она относится к школьным сливкам общества. Но если Питер хотя бы понятен, то Джози наполовину высосана из пальца, проблемы ее описаны плохо, а мать ее, не последнее лицо в повествовании, вообще картонный персонаж.
То есть, описана трагедия, два подростка с нелегкими проблемами - и все. Ни выхода, ни решения, ничего. Конец скомканный и неубедительный.
Родители Питера виноваты? Да поди разбери. Вроде и виноваты, но если подумать, они не хуже огромного количества других родителей. Школа виновата? Ну, виновата, наверное, в чем-то, но можно подумать, эта книга что-то там изменит в школьной системе. Если и будет книга, которая что-то изменит, то это будет другая книга. В советское время можно было бы сказать, что виноват проклятый капитализм, но сейчас такое как бы и не катит уже, и, кроме того, мне самой доставалось от одноклассников в свое время, и это было время отнюдь не капитализма. Дети неимоверно жестоки к белым воронам, и, если этих воронят еще и не поддерживают в семье, то беда может случиться реально. Книга констатирует этот факт, но не предлагает никакого решения.
В общем, я, конечно, читала книги куда хуже этой, но этого автора я вряд ли еще буду читать.
Мне больше не хочется тратить время на посредственную литературу, а эта книга, имхо, именно посредственная, на тройку.
Я знаю, что многим нравится, на амазоне штук четыреста положительных отзывов, а мне вот что-то не пошло.

(no subject)

Девушки моего поколения выросли под фильм "31 июня" и похожие на него.

Любви все время мы ждем, как чуда,
Одной, единственной ждем, как чуда,
Хотя должна, она должна сгореть без следа.
Скажи, узнать мы смогли откуда,
Узнать при встрече смогли откуда,
Что ты - моя, а я - твоя любовь и судьба?


И сердце замирает, да?
А нормальная принцесса, между прочим, не бросает свое королевство ради такой мелочи, как романтическая любовь. Она плачет, страдает, но потом приходит в себя, берет себя и королевство в руки, чинит дорогу, прогоняет плохого колдуна и нанимает хорошего, то же самое делает с придворными, разбирается с драконами и следит за тем, чтобы подданные соблюдали порядок.
Потому что если не она, то кто же? Это же ее королевство, родное! Ее королевство - это и есть она сама, потому что ну не не бывает принцессы вне королевства, если у тебя королевства нет, то ты - кто угодно, нищенка, бродяжка, наёмная работница, но не принцесса.
Наверное, здравомыслящие матери и девочек моего поколения так же воспитывали. А те, кто был отдан на воспитание двору и школе, выросли с бредовыми идеями типа: никому ты здесь не нужна, никто тебя здесь особо не любит, поэтому если вдруг придет большая и чистая, то нужно все бросать и самой бросаться с головой, как в омут. И хрен с ним, с королевством.
В лучшем случае они потом в это королевство возвращались, истоптав семь пар железных сапог. Иногда им приходилось отвоевывать королевство обратно у собственных кузенов. А иногда они проигрывали, и им отрубали голову. Или они просто терялись в лесу, где их съедали волки.
Потому что отказ от себя, даже заради самой огромной любви, никогда и никого ни к чему хорошему не приводил.
Берегите свои королевства! Они вам еще пригодятся.

(no subject)

Некоторые люди думают абсолютно по-разному. Я это поняла не раньше класса пятого.
У меня до пятого класса были сложности с математикой. При том, что читать до сотни я уже лет в пять умела, и плюс-минус никаких проблем не доставлял. Но задачки с иксами, умножение-деление и многоступенчатые арифметичeские задачки ставили меня в тупик. Я помню, как тупо пялюсь в учебник и не понимаю - хоть убей - чего от меня хотят. Пялюсь час, пялюсь два. Вместо того, чтобы идти гулять. Вечером приходит с работы отец, и я иду к нему. Он читает задачку, хмыкает - чего тут понимать - и начинает объяснять. Но от его объяснений мне не становится лучше - объяснения сливаются в поток слов, которые не имеют для меня никакого смысла, и в которых я немедленно теряюсь (у меня и до сих пор есть эта черта, я не в состоянии выслушать внимательно ни одно длинное сухое объяснение, даже очень важное. Отключаюсь автоматически к концу первого предложения).
Отец объясняет мне второй раз, третий. Теряет терпение. Спрашивает - "Ты что, дура?" А я и сама уже думаю, что я - полная дура. Я абсолютно ничего не понимаю. Голова гудит от усталости. Хочется спать. Задачка не сделана. Мать начинает ругаться - сделай уже за нее эту задачку, ну не понимает она, пусть спать идет, что с нее толку. Отец не соглашается - мол, что, за нее всю жизнь кто-то будет задачки решать? Я чувствую себя в аду. Кстати, не помню, чем там кончалось - делал отец за меня задачку или нет, это было уже неважно, важно было то, что я ощущала себя непроходимой идиоткой, тупой, безнадежной никчемухой, что полностью соответствовало тому, что говорили родители.
Я была полностью уверена, что если бы задачку взялась объяснять мать, я бы все поняла. Я всегда понимала все ее объяснения. но она отказывалась - говорила, что математика не ее конек, и пусть отец объясняет, раз уж я сама не могу.
А в пятом классе мне случайно что-то там по математике объяснил чужой человек, бывший в гостях. Объяснил так, как могла бы это сделать мать, если бы захотела. и мне стало все кристалльно ясно, и как-то пошла у меня математика, и не было с тех пор трудностей. Гением математическим я не стала, но предмет полюбила, и получала пятерки.
И вот тогда до меня дошло. Отец всегда объяснял словами, в которых был заключен сухой смысл, и смысл этот до меня не доходил. Потому что я не очень-то умею мыслить абстрактно. А в детстве совсем, видимо, не умела. А мать объясняла образами, и образы до меня доходят прекрасно.
Как я потом умудрялась находить образы в математике, я уже не помню, но факт, что умудрялась, и даже однажды поняла на образном уровне принцип действия логарифмической линейки, и смогла объяснить его отстающей Наташке Забиркиной, и та вышла к доске и получила хорошую оцанку, а учительница сказала мне спасибо, так и сказала "Спасибо за Забиркину", и я это помню до сих пор.
Отец отлично знал математику, он вообще был очень умным, но у меня в то время практически не было шансов его понять. Он, может, и сумел бы объяснить образами, но ему не приходило в голову, что это то, что мне надо. Он злился на меня, что я его не понимаю, а толку-то от этого.
Но самое обидное - мои дети совершенно не понимают моих объяснений. Говорят, что я совершенно не умею объяснять и только все путаю. В такие минуты я чувствую себя почти так же, как тогда в детстве, перед отцом. Тотальный провал способности общаться и доносить свои мысли.
Резиденты же и студенты, в свою очередь, вполне довольны моими объяснениями. Допустим, я из года в год объясняю, почему манжетка для измерения давления должна подходить по размеру. Слишком большая манжетка даст ложно низкий замер давления, слишком узкая - высокий замер. Резидентам бывает сложно это понять, и тогда я говорю: "Представьте себе, что вы в лесу, где глубокий свежевыпавший снег. На вас обычные ботинки. Вы ступаете в снег и что? Проваливаетесь. Потому что вы давите на снег слишком сильно. Вы - узкая манжетка для измерения давления. А теперь представьте, что вы надели снегоступы и ступили на тот же снег. И вы остаетесь на поверхности, потому что ваше давление на снег теперь меньше, оно распределено на большей поверхности. Вы только что увеличили размер манжетки для измерения давления!" И в этот момент резиденты обычно говорят - "О! Вот оно как! теперь все ясно!"
А детям моим неясно. Возможно, они поняли бы моего отца. Возможно, он бы им помог. С математикой-то у них всегда было хуже, чем у меня.

(no subject)

"Алису" я-таки наконец посмотрела, и она мне понравилась совершенно, от и до, абсолютно всем, кроме Белой Королевы.
Там, имхо, перебор. А все остальное совершенно замечательно, хотя многим, как я понимаю, не понра.
Выходные прошли в трудах - разбирала коробки, готовилась к презентации (и то, и другое автоматически переносится и на следующий выходной), вешала картинки, сажала помидоры, купленные взамен безвременно погибших. Все садовые причиндалы стоят столько, что помидоры получатся золотые, и, наверное, в следующем году я, как и все, скромно засажу двор многолетними цветочками, на которые тратиться надо только один раз. :)
Завтра - новая неделя. Я обучаю интернов, свеженьких, новеньких, они придут к нам резидентами в июле.
Я люблю обучать новичков, это благодарное занятие, но изматывает - из комнаты не выйди, за всем следи, и говори, говори, говори целый день, прижем доброжелательно. Орать на студентов так, как орали на нас "Что же ты, балда, делаешь", здесь не принято. Либо ты орешь, либо преподаёшь. Огромное количество российских преподов, наверное, схватило бы инфаркт от таких условий работы.
Но эта пара ребят - молодцы, очень стараются и схватывают на лету. В прошлом году у меня был проблемный резидент, я о нем писала, но не поставила тэг, и фиг сейчас найду, где это было.
Я с ним билась-билась, ничего не вышло; потом после месяца наблюдений другими преподавателями ему дали испытательный срок, и я опять моталась с ним пару месяцев. Потом вроде пошло на улучшение, и я вздохнула - не зря все труды. Но вот прошел год, и на прошлом собрании про него рассказали, что он не справляется. Умный парень, очень умный, учебник шпарит наизусть, старательный, вежливый, но не его это профессия. Если человек регулярно кладет больному на лицо маску, позабыв посмотреть, есть ли в баллоне кислород, то анестезиология - не для него. На этом собрании я его еще позащищала, но больше не буду. Пусть идет в патологоанатомы, что ли.
Да, а эти ребята - молодцы. Я им даю как бы самостоятельность, но сама смотрю в оба глаза. они уровень кислорода в баллоне проверяют всегда, без каких бы то ни было намеков с моей стороны. Правильные ребята. :)

Вопрос

А как учатся на переводчиков? И где? Допустим, синхронный перевод - этому учатся специально, или просто идут и работают? Какое это вообще образование - лингвистика? Университетский уровень, или не обязательно?

(no subject)

Промучив меня все молодые годы разнообразными сюрпризами, организм ни с того ни с сего решил вдруг прийти в полное соответствие с Луной, как и положено. Где ж ты раньше был, дорогой?
Думаю, что когда сынуля отправится в колледж, я заведу себе кошку. Она будет топтаться мне по ногам и мурлыкать. Всем старым одиноким грымзам положена кошка. Или моська. Но моську я не хочу.
А может, завести компаньонку? Сейчас вообще заводят компаньонок? Чтобы грела чай к моему приходу с работы и спрашивала, что я видела во сне. Ей, конечно, будет пох, чего я там видела, но она будет создавать видимость заинтересованности, а я буду рада обманываться.
Я думаю, последним человеком, которому было интересно, что я видела во сне, и что я ела в школе на завтрак, была моя бабушка. А я тогда злилась на нее, дура - сама я в то время мгновенно забывала, что было съедено мной на завтрак.
Сейчас на меня сынуля так же злится, а мне грустно. Очень может быть, что, кроме меня, никому за всю жизнь не будет интересно, что же он, родимый, ел на завтрак... Жизнь грустна, но я не спешу ему это сообщать.

(no subject)

Все хвастают, и я хвастаю, а чего?
Если учесть, что школу я кончила в 82-м, то вполне себе ничего. Я гораздо более ужасного ожидала, ага.
Результаты вполне себе показывают, что я больше всего люблю... того... языком поболтать. :) Гуманитарий я, ага.

Мои результаты ЕГЭ
Математика2
Русский язык5
Физика4
Химия3
География4
Биология4
История5
Обществознание5
Мои результаты ЕГЭ

(no subject)

На дворе стоит невозможно тонкая, воздушная, совершенно прозрачная весна. Вокруг университета, где я давала лекцию резидентам, все цветет и пахнет.
Сама лекция прошла бы гораздо лучше, если бы компьютер не отключался все время от прожектора, было чертовски досадно, ну ё-моё, неужели нельзя обеспечить техпомощь хоть на минимальном уровне?
Мне нравится клиническое преподавание. В школе я вряд ли смогла бы работать, я не люблю вдалбливать что бы то ни было через силу. Резиденты же - совсем другое, они хотят учиться и впитывают все, как губка. И очень приятно, когда ты реально видишь результаты своих стараний - вот вчера еще они боялись подступиться к больному, а сегодня, глядишь, уже работают почти самостоятельно, и работают хорошо.
Но лекций у меня мало, и я не хотела бы, чтобы их было больше - у меня уходит на их подготовку какое-то неразумно большое количество времени, а его, этого времени, мало, ничтожно мало.
У меня есть повод гордиться собой - глава для книжки по нейроанестезии закончена, отредактирована и принята; и обзорная статья для журнала практически готова. Осталось причесать список литературы, и можно отправлять. Впрочем, "осталось" - это мягко сказано. Список литературы - это самое противное, и он чреват огромным количеством возможных ошибок. Я купила софт, который таки изрядно облегчает жизнь, но все равно это морока и головная боль.
Отбитые с боем несколько выходных подряд в середине мая теперь некуда девать, хоть отдавай обратно. Нет, я их, конечно, никуда не отдам, на самом деле у меня до фига отложенных дел, как раз хорошая оказия немного с ними разобраться.

И только карта "Повешенный", которая постоянно выпадает мне теперь на личную жизнь, омрачает нежную весеннюю зелень. Карты больше не говорят мне, что будет. Они говорят только о том, что есть, и я их почти забросила. То, что есть, я хорошо знаю и сама, и мне не хочется об этом думать.

(no subject)

Каждый раз, когда я пеку блины, я вспоминаю о брате. Он, такой аскетичный во всем остальном, любил их страстной любовью и поедал в огромном количестве. Блины были одним из немногих блюд, которые можно было приготовить почти всегда - и молоко, и мука обычно все же имелись, да и яйца исчезали с прилавков не так уж часто. Collapse )