polet_fantazii (polet_fantazii) wrote,
polet_fantazii
polet_fantazii

Иногда меня охватывает просто безудержное, ничем не обоснованное чувство счастья. Просто счастья оттого, что я живу на свете.
Точно так же меня иногда охватывает чувство отчаяния - от того же самого.
Я боюсь собственных желаний. С момента, когда желание загадано и выпущено во вселенную, контроль над ним утерян. Последствия непредсказуемы.
Много лет назад, в России, когда уже были гласность и перестройка, но еще ничего не полетело в тартарары, у меня еще был муж и ничто не предвещало, мы с ним возвращались с премьеры "Интердевочки". Мы шли по хрустящему снегу и мною вдруг овладело жуткое, безумное желание - уехать из России и никогда не возвращаться обратно. Я не могу сейчас сказать, почему мне это взбрело в голову -мысль об отъезде кроме этого момента мне не приходила в голову больше никогда, но в тот момент я явственно ощутила под собой крыло самолета, а под крылом самолета - все остальное. Я не помню, в каком году была премьера "Интердевочки", но уехала я в 95-м, уже безo всякого желания и при таких обстоятельствах, о которых не хочется вспоминать.

Другой эпизод был куда приятнее. Израиль, я еще не имею права работать врачом, я не знаю, сдам ли экзамен, живу на скудное пособие и испытываю ужас, известный почти всем нормальным людям, попавшим в эмиграцию. (Я не говорю о тех, кто приехал намеренно, направленно и навсегда жить не в новую страну, а в национальное гетто**. Это не эмиграция. это буэ). Я оказываюсь на лужайке перед больницей "Сорока". На дворе еще не царит бешеная жара, лужайка покрыта ярко-зеленой травой, по которой ходят белые птицы. Мимо снуют деловитые медработники в белых халатах. Я - никто. Точнее, я - "Юлья", из этих русских, у которых у всех дипломы, потому что "вы, русские, их покупаете. Не может же быть, что все подряд - врачи и инженеры. Кстати, Юлья, у меня есть знакомая с виллой, ей надо мыть полы раз в неделю. Да-да, я слышу, что ты врач. она платит минимум, у нее два туалета и засранец-сын. Я скажу ей о тебе".
Я посмотрела на своды больницы (это был еще старый корпус. он казался мне прекрасным). "Я буду работать здесь", - сказала я себе. Я работала там долго и счастливo, пока не была практически вытолкнута в Америку.
Надо ли вам говорить, что в Америку на каком-то предыдущем этапе жизни мне хотелось попасть до колик, весомо и зримо?
Попав в Америку, я обосновалась в Портленде. Поехала однажды на экскурсию в соседний Сиэттл. Чем-то меня очаровал хмурый город у моря, и в душе поднялась знакомая волна - "Хорошо бы видеть этот пейзаж с "Иглой" каждый день".
Переезд мне высшие силы обеспечили. Опять же без моего желания. Опять же, такими средствами, что лучше бы я оставалась в Портленде, честное слово. Нет, я страшно счастлива сейчас, но лет пять из жизни обстоятельства, сопутствовашие переезду, у меня забрали.
Надо ли объяснять, почему я теперь боюсь своих желаний? Они настигают меня, а, настигнув, превращают меня в пробку от шампанского, которая и рада бы остаться, где есть, но не властна над этим, и летит стремглав то ли в потолок, а то ли гостю в глаз.
Более всего мне в этой жизни не хватает - и всегда не хватало - душевного тепла и любви. Я много раз этого желала. Желания исполнялись (условно. Иначе бы я сейчас этого не писала), но каждый раз я играла роль Ларисы Огудаловой, которая влюблена без памяти то в Паратова, то в Карандышева. Что из этого кончается хуже, сказать сложно, но хорошо не кончается ничто.
Когда желаешь любви, она почему-то происходит исключительно из твоих душевных сил.
И кончается, как только эти силы иссякают.
Что же делать?
Забить и жить как есть? Ничего не желая?
А я сумею??

** Я имела в виду тех, кто создал для себя добровольное гетто, хоть в Америке, хоть в Израиле, хоть в Италии, не желая жить интересами новой страны.
Subscribe
  • Post a new comment

    Error

    default userpic

    Your reply will be screened

    When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
    You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.
  • 39 comments