polet_fantazii (polet_fantazii) wrote,
polet_fantazii
polet_fantazii

Когда я была маленькой, на меня часто кричали. Далеко не только родители, но и всякие другие, кому не лень. Воспитатели всякие, соседи, посторонние бабушки, одноклассники, да кто угодно. Сотрудники, начальство, партийные деятели - так получилось, что маленькой я себя ощущала (и, наверное, была) куда дольше, чем нужно. Почему на меня кричали, уже и неважно. Я не помню уже. Скорее, не за то, что я делала - я тихим ребенком была - а за то, чего не делала - чего-то такого от меня всегда всем хотелось, чего я делать не могла, не умела, или просто категорически не хотела. Ну и вот.

Я втягивала голову в плечи, сутулилась (сутулюсь до сих пор, неисправимо уже) и считала себя хуже всех. Неправильной, недоделанной, вот это вот все.

А потом я решила, что орать на меня больше не будет никто и никогда. Потому что я не позволю.
То есть, это так звучит - взяла и решила. На самом деле, ночами ревела и зрила кошмары, злилась, била, наверное, подушку кулаком, книжек психологических и около прочитала кубический километр, ну и пришла к такому выводу в конце концов (Психотерапия тогда была не так доступна, как сейчас, а и была бы доступна, я могла бы не пойти - как многие дисфункционалы, я могла бы отбросить эту опцию под предлогом "Зачем мне? У меня все нормально").

Помню хорошо первый случай. Я в резидентуре была, в Израиле. Ночное дежурство, 24 часа. Усталые уже все. Я старший резидент по смене. И такая же точно резидент Ница из детской хирургии хочет от меня чего-то, чего я ей обеспечить не могу. Я не помню деталей, может, я не так уж и права тогда была. А может, полностью права - не помню. Помню только, что она начала на меня орать. И у меня первый рефлекс - голову в плечи втянуть и пепелить стену ненавидящим взглядом. А потом я вспомнила - ой, я же себе слово дала. Честное. Не сейчас, так когда?
В общем, встала я в гордую позу и сказала что-то вроде - "Ница, неважно, что происходит, но орать ты на меня не имеешь никакого права. Что ты себе позволяешь, орать на меня? Орать на меня нельзя. Нель-зя."
Ница была меня выше, сильнее, привилегированнее, и говорила на родном иврите без акцента. Я ожидала взрыва и смешения меня с канализацией, но позу держала. На мое удивление, она замолчала. Вышла из комнаты. Потом снова зашла и извинилась. Я не помню, чем там дело кончилось, но работали мы с ней вместе после этого еще два года вплоть до моего отъезда, и хорошо, по-моему, работали. Без ора.
Второй раз тоже хорошо помню, с другим хирургом. Примерно по такому же сценарию. Наорал - услышал, что орать на меня нельзя - замолчал - переварил - извинился.
А после этого на меня, что интересно, уже и не орал никто. Наверное, что-то такое в облике появилось, что препятствует.

Вру, один раз наорали, уже здесь. Я, к сожалению, немножко в запал вошла и ноту не совсем выдержала, ответно сорвалась на эмоции, поэтому извинений не последовало, но и орать на меня этот товарищ тоже уже больше не посмеет. Он меня вообще избегает теперь, ну и хорошо.

А вывод такой - будешь позволять на себя орать - будут орать. Причем просто огрызаться или орать в ответ бессмысленно, только хуже будет. А вот если для себя внутри решить и принять, что орать на меня нельзя, права я или нет, и унижать меня нельзя, даже если я не права, то все эти попытки орать и унижать как-то рассасываются сами собой. При этом появляется храбрость признать неправоту и извиниться, если напортачила - я же не ангел, вполне могу напортачить. Так вот, если я напортачу, то возьму на себя ответственность, извинюсь и исправлю, что смогу. При этом орать на меня нельзя. И я ни на кого не ору, это двусторонний процесс, если что.
Tags: Про меня, размышлизмы
Subscribe
  • Post a new comment

    Error

    default userpic

    Your reply will be screened

    When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
    You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.
  • 12 comments