polet_fantazii (polet_fantazii) wrote,
polet_fantazii
polet_fantazii

Долго думала, стоит ли писать этот пост, но вот решила написать.
Прочла дискуссию к одному посту. Дискуссия горячая, смысл такой - что делать, если партнер не выполняет твоих бытовых просьб, тебе это важно, а ему плевать. Похожая дискуссия была и к одному моему месячной давности посту, и я тогда не очень хорошо знала, что ответить. Я и сейчас не знаю, если честно.
В чужом посте камнем преткновения были немытые тарелки, в моем посте - разбросаные носки, но суть одна: одному партнеру (обычно жене) очень важно, чтобы второй партнер делал что-то регулярно (мыл за собой тарелку, не разбрасывал носки, ну, у каждого свой пример, наверное). Второй партнер этого упорно не делает по каким-то своим внутренним причинам. Первый партнер выходит из себя, видит в этом неуважение к себе, обижается, любовная лодка разбивается о быт.

Вот выдержки из комментариев:

"Дело в том, что очень обидно наблюдать неуважение к своему труду, энергии, времени. Вымыть полы, к примеру, занимает около часа, и это далеко не самое мое любимое занятие. Взять тарелку, чтобы печенье не раскрошилось на пол и диван – не занимает времени практически вообще. Я не хочу ни жить в грязи, ни мыть полы каждые полчаса. Это правда сильно портит мне жизнь. Я вижу здесь полное пренебрежение моими интересами, мне оно даже кажется, в обиде моей, намеренным".

"Cоветы "вместо того чтобы орать, поговори ласково" напоминают универсальный совет "расслабься". То есть тебя что-то беспокоит. Ты напряжен. И тут тебе говорят: "Расслабься!" Эврика! Ты просто не знал, что тебе расслабиться нужно! А теперь ты знаешь, и проблема исчерпана. Почему-то меня подобные советы неизменно ужасно бесят"

"С точки зрения спасения мира разбросанные носки выглядят мелко, но если эти носки портят настроение любимого человека, то речь уже не о носках, а о хорошем настроении моего любимого человека.
А это уже не так далеко от смысла жизни, как кажется, если думать, что это только носки. Согласны ?
Так что здесь, убирая свои носки, я трачу свою жизнь на хорошее настроение и счастье своего любимого".


Еще раз повторю - в отличие от некоторых других тем, четких ответов на эти вопросы у меня нет. Есть только собственный опыт, возможно, неприменимый к другим людям, и собственные рассуждения на тему.
Я была в упомянутой ситуации с обеих сторон.
В качестве обидчика и нарушителя - в отношениях со своей матерью. У нее ко мне была именно это позиция - "Ты не уважаешь мой труд, я трачу на это свою жизнь, а ты на это плюешь. трудно, что ли, помыть полы/посуду/вынести мусор без напоминания?"
Тут есть несколько факторов, начну с самого легкого.
Трудно? Ну, учитывая, что вода была в колодцe, подогрев - в чайнике, мытье посуды - в двух тазиках, то было не очень легко. Но это была жизнь, времени было больше, так жили все вокруг, то есть, это была данность. Дело было не в том, насколько это было трудно, а в том, насколько это было важно для меня и насколько это вознаграждалось.
Для меня это было последним в списке приоритетов. Возможно, это было проявлением моего бунта - я всегда чувствовала, что для матери посуда и уборка были важнее меня и моих чувств. Самое печальное, что матери давно нет, я выросла, но я до сих пор с грустью думаю, что, возможно, это было именно так.
Другая возможность - допустим, я по характеру бардакистка и засранка. Тоже вероятно, и неизвестно, что первично, а что вторично. Может, мать тут и ни при чем.
Мои чувства:
а. Мать не принимала меня такой, какая я есть. Что правда, и не только по отношению к грязным тарелкам. Ей всегда хотелось, чтобы я была более открытой, более веселой, более общительной, более "простой".
Помню волну внутреннего отчаяния каждый раз, когда в фильме показывали очаровательную героиню-веселушку, или когда ко мне приходила в гости уверенная в себе экстравертная подруга, мать говорила - ну почему ты не можешь быть такой? Ты должна быть такой, а ты - бука! Мне и самой до смерти хотелось быть такой, но это было никак невозможно, интроверность может быть тяжким крестом в отрочестве, но ее нельзя переделать в экстравертность. Мы тогда не знали таких слов, то есть, я была букой, которая "не хочет" стать общительной милашкой. Мать пыталась меня переделать, а это было невозможным, и я сопротивлялась из последних сил. В отношении тарелок тоже.
б. Мне было пофиг, что есть грязные тарелки. Честно - мне и до сих пор в значительной степени пофиг. Я всегда искренне не понимала, как можно так расстраиваться и гнобить родных из-за каких-то сраных тарелок.
в. Когда я жертвовала своим временем и мыла эти дурацкие тарелки, все вознаграждение, которое я получала, было "Ну ведь можешь, если хочешь". Или еще хуже: "Стояли в очереди за молоком с твоей учительницей. Обсуждали, что внутри ты бидончик, конечно, выдраила, а снаружи он - стыдоба сплошная" (алюминиевый такой бидончик, требуется много усилий для блеска. Я не знала, что это важно, чтобы он снаружи именно блестел).

Бывала я и обвиняющей стороной. В молодости я нередко вступала в какие-то непонятные незрелые отношения с неподходящими мне людьми. Естественно, этим людям было как-то пофиг на мои внутренние желания. И я очень быстро превращалась в аналог собственной матери - вечно недовольное, брюзжащее существо, которое не уважают и чей труд не ценят. К счастью, сила характера не давала мне застрять в созависимых отношениях надолго. Через какое-то время я переставала за них цепляться, и после этого они очень быстро разваливались сами собой, а я оставалась в недоумении - как же так, я такая хорошая, молодая и красивая, и опять одинока.

Несколько лет назад я, наконец, достаточно повзрослела и доросла до нормальных отношений (мне иногда говорят - тебе просто повезло. Нет, не просто. Если бы я не выросла из прежних инфантильных установок, мне бы не повезло - я бы или повторяла накатанный сценарий, или выбрала бы одиночество, чтобы избежать боли и разочарований). Наверное, доля везения в этом есть, но я сейчас абсолютна уверена, что не встреть я Дэвида, я встретила бы кого-то другого, пусть позже, но встретила бы, свободных хороших мужчин куда больше, чем кажется, когда ты находишься на низком энергетическом и сознательном уровне. В разных странах, наверное, по-разному, в России наверняка сложнее, но все равно в какой-то мере правда.
Что сейчас происходит в моей жизни с грязными тарелками?
У нас с Дэвидом несколько смещенные гендерные роли. Ему важны чистые тарелки, а я работаю больше часов в неделю и больше зарабатываю.
Он моет тарелки. Я, со своей стороны, тоже стараюсь их мыть, когда у меня есть силы и время, только потому, что ему это важно. Он не пытается меня переделать, он любит меня такую, как я есть, что для меня бесценно. Именно поэтому глупые тарелки не вызывают у меня никакого внутреннего протеста. Причем каждый раз, когда я их мою, он не забывает сказать - "Спасибо, что ты помыла посуду. Я знаю, как ты устаешь, поэтому для меня это особенно ценно. Это был очень приятный сюрприз".
Какой вывод?
На данную тему я могу делать выводы только в отношении себя. Когда я изменила отношение к себе, к миру и к партнерам, насущная проблема носков и тарелок из моей жизни ушла.
Дэвид, насколько я понимаю, ценит наши отношения достаточно сильно, чтобы забить на те дни, когда я посуду не мою, и обрадоваться тем дням, когда я таки да. Я ведь его тоже принимаю таким, как есть, плюс, мой вклад в хозяйство ничуть не меньше, чем его, а может, и больше - не тарелками, так бюджетом.
Насколько этот вывод подходит другим, я не знаю. Жду высказываний.
Tags: размышлизмы, типа психологическое
Subscribe
  • Post a new comment

    Error

    default userpic

    Your reply will be screened

    When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
    You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.
  • 72 comments
Previous
← Ctrl ← Alt
Next
Ctrl → Alt →
Previous
← Ctrl ← Alt
Next
Ctrl → Alt →